2012. július 31., kedd

vegyes

A tegnapi újság:
 
"A legmodernebb nyilvános vécékben pisiléssel
irányítható videojátékokkal szórakozhatnak a japánok."
 

A mai zöldség:
 
A női nemmel ne foglalkozz!!
Csak a női igennel!
 
 
 
A holnapi vicc:
 
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába,
ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt
  a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.
 

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette
az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy
a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és
bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából,
majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel?
- kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta:
"Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla,
hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék
 
 
 
Fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.
- Kerek egy rántottat hat tojásból, szalonnával, kolbásszal, plusz egy
tucat kaviáros tojást és italnak egy liter ginszenggyökér dzsuzt !
Ja és a feleségemnek pedig egy fej káposztát és salátát !
- Igenis, uram, a feleségének tényleg csak zöldséget vigyek ?
- Igen. Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy enni is úgy eszik-e, mint
egy nyúl.
 
 
 
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról
panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire
vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Aha. Hát, komoly méretű mellekre!
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen
lenne az a nő, akivel le tudná élni egész
hátralevő életét!
- Leélni az életemet .......... egy nővel?
Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
 

- Mi történik, ha egy no leesik lovaglás közben?
- Beüti a fejet az éjjeliszekrénybe.
 
 
 
Csata előtti eligazítás vége.
- Katonák, van kérdés?
- Őrmester úr, mi a teendő, ha aknára lépünk?
- Tegyék azt, amit ilyenkor szokás. Felrepülnek 60m magasságba, és nagy
területen szétszóródnak.
 
 
 
Egy kisfiú ül a buszon. Egyszer csak felszáll egy öreg nénike és azt
mondja a gyereknek:
- Fölállna fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja
a helyemet.
 

- Figyelj, hamarosan új szavakat fogunk tanulni. - mondja Móricka az
öccsének.
- Honnan tudod?
- Apu focimeccset akar nézni, és rossz a tévé.
 

Móricka megkapja a feladatot, hogy hordja ki a ganajt az árnyékszékről.
Nagyon nem akaródzik neki kimerni és széttalicskázni a kertben, viszont
eszébe jut egy második világháborús kézigránát a padláson. A felismerést
tett követi, a gránát kibiztosítva behullik a budiba, ifjú barátunk
pedig iszkol elfele, ahogy a lába bírja. Egy fa mögött fújja ki magát,
hasra fekszik, és figyel. Ám ebben a pillanatban kivágódik az ajtó
és a nagyika siet kifele, de igencsak.
Tenni mar nincs lehetőség semmit, nagyi becsapja maga mögött a
budiajtót, és ebben a pillanatban... BUMM!!!
A trágya szétterül a kertben, ahogy a nagykönyvben meg van írva.
Eloszlik a fűst és a por, nagyika megigazgatja a szoknyáját, és így szol:
- Tyhű, és én ezt meg odabent akartam elereszteni...
 

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartottak tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit
mondanál, szeretnem, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívjak a tripla
szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit
mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és ...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani
akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg ...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de
nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még hátra
van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazan.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?
Ezert állt nagy tiszteletben Szókratész, és ezert nem tudta meg soha,
hogy a legjobb barátja a feleseget dugja...

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése