vegyes

A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...

Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát.
Mikor elindul, anyja utána szól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?

Egy fiú és egy lány fekszenek az ágyban szeretkezés után. A fiú boldogan felsóhajt:
- Végre, megtörtént! Nem vagyok már szűz többé!
Mire a lány csodálkozva kérdezi:
- Azt akarod mondani, hogy én vagyok az első, akivel lefeküdtél?
- Igen. Tudod, mindig egy olyan lányra vártam, akit igazán szeretek...
- Ez azt jelenti..., hogy... engem igazán szeretsz?
- Á, nem, csak meguntam már a sok várakozást!

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta,
hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthatja az intim részeidet!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és bemerevedett a nyakam...

Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat.

A házigazda beinvitálja a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak.
- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsóneműjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető.
- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester.

- Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!
- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették!

magyar nyelv csodái

A magyar nyelv csodája...




                                Miben hasonlít a hegyi pásztor és a
sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
**

Mi lesz az       ólomkatonából, ha átmegy rajta az       úthenger?
Lemezlovas.

**
Miben hasonlít a láz és egy autó       felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

**
Ki a       legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

**Mi történik, ha a Mikulás       karambolozik?
Szánja bánja.
**
Melyik a legnyugodtabb harci       kutya?
A bambull.

**
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek       az esőben.

**
Hogy hívják István király parton kísértő       szellemét?
Party Vajkrém.

**
Hogy nevezik azt, amikor       valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

**
Mi lesz a       sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

**
Mi különbség       a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést       faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből       nem.

**
Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se       feje?
Törzsvendég.

**
Hogyan köszön a sebész?
Kezét       csonkolom.
**
Hogyan köszön el a nőgyógyász ?
majd benézek       még...

**
Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves       Kelemen.

**

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen       magára!

**

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak       kóstolgatják egymást a       csapatok*

kisegér

2012.03.14. 23:36 Viccy

- Te hány éves vagy? - kérdi a kisegér az elefántot.
- 5 éves vagyok.
- Érdekes! - méri végig az elefántot, majd önmagát az egérke. - Én is 5 éves vagyok. Igaz, 2 hétig beteg voltam.

Szólj hozzá!

vegyes

2012.03.11. 23:13 Viccy

Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Tizenöt év.
- Miért?
- Egy tyúkért.
- Egy tyúkért tizenöt év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...

- Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra szeretne menni...

Cigányok strandolnak:
- Hé te, Gázsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát én mán élve se kívánlak.

- Doktor úr, segítsen rajtam! Minden éjjel bokszolok álmomban.
- És reggel úgy ébred, mintha összeverték volna?
- Én nem, doktor úr, csak a feleségem.

- Mit csinálsz te ott fenn a fa tetején?
- Cseresznyézem!
- Ej, ej malacka, de oktondi vagy te, hisz ez egy diófa!
- Nem baj hoztam magammal cseresznyét!

friss

"Állat pasi "
Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy  jóképű
fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a  napra?
- Most szabadultam a börtönből.
 - És miért kerültél be?
 - Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és azt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen.

szőkék

A szöszi a mennyország kapuja előtt áll, de szent Péter csak akkor
>
> >      engedi be, ha tud válaszolni egy kérdésre.
>
> >      - Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnőd erre azt
>
> >      mondta, hogy akkor van a tűzijáték, a másik azt mondta, hogy ekkor
>
> >      karácsonyfát díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál vannak. Te tudod-e?
>
> >      - Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra
>
> > ítélték,
>
> >      keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették.
>
> >      - Jól van, lányom. Látom, tudod a választ. Nos, fejezd be a
>
> > történetet.
>
> >      - Öööö... Aztán Jézus minden évben kijön a barlangból, és ha meglátja
>
> >      a saját árnyékát, akkor visszamegy és még soká nem lesz tavasz...
>
> >
>
> >
>
> >      Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
>
> >      - Hányadik gyerek?
>
> >      - Második.
>
> >      - Az elsőt hüvelyi úton szülte?
>
> >      - Nem, a Tétényi úton...
>
> >
>
> >
>
> >      A szőke nő kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyre. A főnöke
>
> >      megkérdezi tőle:
>
> >      - Mi a baj, hölgyem?
>
> >      - Tegnap éjjel meghalt az anyám!
>
> >      - Részvétem, ha gondolja, nyugodtan menjen haza és próbáljon
>
> >      megnyugodni, és ha jobban érzi magát, csak akkor jöjjön dolgozni!
>
> >      - Nem, köszönöm, de inkább maradnék, így a munka legalább eltereli a
>
> >      gondolataimat.
>
> >      A szőke nő folytatja a munkáját a szokott módon, a főnök később
>
> >      megnézi, hogy milyen állapotban van, de látja, hogy még jobban ki van
>
> >      borulva, mint előtte.
>
> >      - Mi a baj, segíthetek valamiben?
>
> >      - Nem, köszönöm! Csak az imént kaptam egy telefonhívást a nővéremtől
>
> >      és azt mondta, az ő anyja is meghalt!
>
> >
>
> >
>
> >      Szőke nő kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal:
>
> >      - Kedves lány, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi
>
> > legyen is
>
> >      az!
>
> >      A szőke nő eltűnődik egy picit, majd így szól:
>
> >      - Azt kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy
>
> >      mindenki butának tart!
>
> >      Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól:
>
> >      - Huhh! Egyszer úgyis meghalunk!
>
> >
>
> >
>
> >      - Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha
>
> > már
>
> >      elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet.
>
> >      - Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő.
>
> >
>
> >
>
> >      Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
>
> >      - Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító
>
> >      letörli a táblát.
>
> >
>
> >
>
> >      A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
>
> >      - 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
>
> >      - Miért, idei nincs?
>
> >
>
> >
>
> >      A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
>
> >      - Neked biztos vákuum van a fejedben!
>
> >      A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
>
> >      - Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!
>
> >
>
> >
>
> >      A szőke nő betelefonál a kórházba:
>
> >      - Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?
>
> >      - Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónő -, az ön édesanyja
>
> > kómában van.
>
> >      - Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van, és
>
> >      hogy jutok oda?
>
> >
>
> >
>
> >      Egy idős bácsi meglát egy punkot az utcán akinek kb 5 színre van
>
> > befestve a tupírozott haja. A srác megkérdezi:
>
> >      - Mi az tata? Maga fiatalkorában sosem csinált semmilyen őrültséget?
>
> >      - De igen, pl egyszer megdugtam egy papagájt és most pont azon
>
> > gondolkodtam, hogy nem-e te vagy a fiam?!

Szösszenetek

Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!...

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.
Minden szobában hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét!
Összemegy tőle a ruhád!

Te vagy a megtestesült költészet.
Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.
Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a  parkolóból.


Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!

Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok...
Ajajajajaj....És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...


Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a
másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos,
fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a
férj.
- Hát éppen ez az!

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva
bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?

-Arra, hogyha a rá tetszik a kalapáccsal ütni az ujjára, akkor mit
káromkodik.


Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a
parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön egy sereg indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna
feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.


Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre.


A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú,
zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül,
agyonlő.

Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
A cigány telep úgy nézne ki, mint Las Vegas!

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a
pincérnek:

- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Miért nem kapják el a férfiak a kerge marhakórt?
Mert ők disznók.

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
"Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes
parcella, harmincnégyes sírt?
"Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza..."



A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a
sok kínait?

A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Az meg hogy történhetett?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra ...

Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
- Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt ?
- Nem, az én anyukám jól főz.

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért...



Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!



Az MDF története: Először megbokrosodtak, azután herényire zsugorodtak, most
már alulról szagolják az ibolyát!



Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem
felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a
konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted
a pirítóst?